起名无力症患者的心累体会或者牢骚

谁的小绵羊 发表于 2018-5-10 23:02

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走上约炮不归路,大约5年了。
其实并不多,每年也就两三个左右的样子。
有些感悟,也有些体会,更有些心累。
约炮这种事情,本身其实是能改变人的,也是有好处的,别笑,尤其是对未婚男女,特别是社交无力症患者,其实约炮是一个很好的与人交往的切入点。
我倒是建议,如果你觉得你社交无力,尤其是不善于与人交往。那你尝试一下约炮吧,你会学到很多很多。
我们不谈约炮过程里追逐性享受的刺激性和新鲜感,我倒是想提一提,约炮过程中的人际交往。
换个说法,怎么去接触和理解一个陌生异性。

年轻的时代,我们都相信爱情。实际上,那不是爱情,那是幻想。
步入婚姻后,尤其是有了孩子。结婚生子,事业家庭。甚至生离死别,起起伏伏。人生百味,差不多到30岁才能粗略的体会和感受真切。
世界很大,纷繁复杂。你在这世上走,会遇到很多很多的人,也会遇到很多很多的事。为什么我们这些长大了的,结婚生子的,已经步入成年,行将中年的人,反而会怀念青春?
因为现在回头去看,青春时代才相对更简单,更纯洁啊。
那时候,喜欢一个女孩,是默默摆在心里的,不敢与人言。
那时候,交往是笔谈,是情书,是纸叠的千纸鹤,又或者是心。

我们这真是一个美好的时代,好到一切看起来都唾手可及。网络把整个世界摆在你面前,你和另一个人的物理距离,可能有半个地球的长度。但因为网络,你和她的距离,在虚拟的空间里,只有网速的区别(按秒论)。
一切看起来都那么的美好。
我们或者感激,或者毫不在意。感激的人,是从社交手段匮乏的年代过来的,因此感激这个时代的方便。
毫不在意的人,是从信息爆炸时代出生、成长。眼见的一切都习以为常,觉得理所当然。
但不管是感激的人,还是觉得理所当然的家伙。实际上,都在享受着这个时代带来的便捷和---廉价。
但,一切真的那么廉价么?

一如我们这些即将步入人生中断的人,经历过人生百味,才知道世事的艰难。回头望去,才会更觉青春年少的可贵。
因为,实际上来说,这个世界是那么的残酷和狰狞。一切温情脉脉的背后,实际上有着太多太多的利益算计。
这其实是很简单的事情,也才是真正理所当然的事情。如果对人世的真相没有清醒的认知,那才是可笑和愚蠢。
我为什么要扯这些众人皆知,甚至根本不必强调,乃至于提起的事情?
我也不知道。
别激动,我是认真的,因为我很迷茫,也很累。

我在约炮的过程里,突然脑子里有了个词---性交配权。

好像这种情绪化的笔谈,有些空,也有些虚。漫无目的,甚至都不知道我在扯啥。看的也累,写的也累。
我还是例案分析吧。

我的约炮,是从30岁开始的。
这个开始的过程,其实挺晚的。
有些人可能会不理解,什么情况啊,30岁结婚生子了吧。你年轻的时候不约,结婚生子反倒约炮?
难不成,是夫妻感情不和?
还真不是。
我们夫妻虽然是闪婚,但感情很好,从初相识的一见钟情,到婚后的基情四色。后来共同经历波折,相濡以沫,不离不弃,我们可以算是患难夫妻。
哪怕这种感情,不是我们年轻时代理解的那种爱情。但对于婚后体会人生更多的人来说。这其实才是爱情的坚实基础。牢固,而深厚。

那我怎么又走上约炮的不归路呢?
因为变故。

具体什么变故,我就不说了。如果看文的您不理解,我可以这么解释。
我的人生分成两截,这两截对我来说,简直是两段生命。一段是前世,一段是今生。
前世很美好,当然也有曲曲折折。然而随着岁月的流逝,哪怕是那些曲曲折折,都会在记忆的封存里,变得越来越光亮,越来越美好。
这跟回忆青春时代的片段是一样的,是人的记忆的一种刻意雕琢。这种雕琢不是由人的主观性决定的,而是自然而然,下意识的。
总之就是说,我的变故之前的人生,很值得回忆,就算不是很美好,也应该是很轻松。
而现在,倒不是没有美好。但压力很大。
或许对于一个男人来说,这才是人生的真谛。你总不能总是躲避成长,不愿意承担责任不是?
这是好事,尽管代价太大。

啊,扯远了。刚还说要做案例分析的。不说那些没用的了,扯回正题来。
其实还是要扯一扯的,因为不扯这些。就没法理解我约炮的缘由。
缘由很简单,因为压力。
那场变故,给予我的承受,也等于是死了一回。身体和心理,都承受了生不如死的过程。
在那场变故之后,直面惨淡人生的时间里,我无处躲避。
尽管我一百个不愿意承受,但,事情就那么明明白白的摆在面前。一切都变了,不承受也得承受。
于是,我需要发泄。

一开始,这种发泄的需要,是心理上的。
如果认知过人生曲折的人,会理解,有些需要宣泄的东西,是不合适和身边的亲人说的。
彼此一起承担的东西已经够多,压力够大。如果还不能控制自己的情绪,会给亲人带来更多的负担。
如果那么做了,实际上是一种逃避,不肯承担责任的逃避。
怎么办呢?
网聊吧。
和陌生人聊聊。完全没有纠葛的人。

于是,聊天。
聊天这种事情,看怎么去做。
但说实在的,实际上,大伙儿都清楚。真是陌生的两个不同性别的人聊天,那种话题,我是说性,其实是躲不开的。
尤其是深更半夜,有时候聊着聊着,会触及到彼此的心灵深处。
对女性来说,很多时候,心的波动,会带来身体随之的波动。这是一种情绪带动身体,或者是欲望的自然过程,也是人的动物性的一个特征。
很自然,也十分的正常。
所以,就有了文爱。
再接下去,就有了裸聊。

然后,被发现了。

我当然是自责的。
我曾经是一个很文艺的青年。喜欢艺术,喜欢音乐,喜欢书,喜欢绘画,喜欢哲学,喜欢历史。很多。
文艺青年时代的我,对性当然不是没有认知。在日本爱情动作片普及到如此地步的年代,我又不是木头。当然会有很多的想法,也会有很多的需求。
但在那个年代,这些想法和需求,都是建立在对对方爱情的基础之上。觉得应该是因为爱情,而自然而然的带出来的。
实际上来说,拿今天的流行语,就是典型的直男癌。

我当年直男癌到什么地步呢?
高中到大学,五年的时间,一直喜欢一个女孩,但不敢说。
我们是很好的朋友,我对她的喜欢,一起的朋友们也都知道。有时候会在聚会的时候,半开玩笑的拿我和她说事儿。大家都是半当真半说笑的,但实际上,如果有心,她也应该就明白了。
但她一直没挑明。
我也没有。
直到大学快毕业的时候,我等不起了。我跟她挑明,她说有男友了。
所以我的处男,是那晚我喝醉了,舍友绑了我去桑拿,给了小姐的。
小姐还给了我20块钱的红包。(mmp)
其实这些事儿,后来回忆起来,也挺开心的。带着淡淡忧伤和遗憾的开心。这就是生活,这就是人生嘛。
所以,那个年代,约炮这种事儿,对我来说简直是不可想象的事情。
我到不是说,对约炮有什么道德上的偏见。我也知道我的好兄弟就约过,那会儿在大学,这孙子居然约了个32岁的少妇人妻。而且是隔着500公里的另一个城市。
马勒戈壁的,这孙子去约炮,上动车还是我送的。
这孙子回来的时候,跟我们讲故事。具体细节就不说了。我到没羡慕,就觉着好玩。
反正那时候,就觉得,约炮挺不可思议的。

所以,当约炮轮到了我头上。我才哭笑不得的跟自己说:你他妈也有今天!

前面说,当时是因为压力大,想发泄,所以和陌生人聊天、以至于大尺度的裸聊。但被发现了,所以给删了。
后来就停了一段时间,就是说,不去想这种事情了。
但大约不到一年后,因为项目的原因,工作上的往来,我和一个女设计师交往比较频繁。
她已婚,孩子丢给了父母在老家,老公在另一个城市,她因为项目的原因,被调来我们的城市的项目工地和分公司里,来回跑。
有些孤独。
我因为图纸设计,跟她有过一些争吵。又反复的磨合。发挥男人的绅士风格,请她吃饭。
正巧那时候我也在项目里,不每天回家。
于是就。。。。。。
次数不多,就一次。时间太久,具体的记忆都模糊了。
我只记得她的口交技术特别好,人在床上有些腼腆,也很温柔。给我口的时候,她的长发撩到我的小腹。
那种感觉,我没从我老婆身上感受过。
我其实跟我老婆尺度挺大的,车震、野战、肛交、情趣内衣。这些我们都实践过。
但她给我的感觉,不一样。
等到我想和她再来一次的时候,项目快结束,她走了。

怎么说呢,在那些时间。那些过程里,我总是被动的,是更重于精神交流的。
我当然不是不想有肉体的接触,一来是自己过不去自己的坎,二来,也是渴望身体和心灵能相契合。
我自己理解,应该是一种挑剔。
但这种挑剔,在和她有了完全不一样的体会过后。突然就崩塌了。
我开始变得主动。

我用微信、QQ漂流瓶、约会APP软件,比如陌陌、遇见。我开始主动开口,提出和女人约炮。
在之后的几年时光里,我经历过摄影店的化妆师、司法局的公务员、副镇长的老婆、开服装店的老板娘、做教育培训开补习班的老师,国美电器的经理、酒店的前台。
诸如此类。
有城里人,有乡下人。近的和我就隔着一栋楼。远得开车得4个小时车程。

(未完待续)

gawazeng 发表于 2018-5-10 23:19

继续,期待

牵牵大手A 发表于 2018-5-11 11:54

大抵都是这么走过来,如果只是纯粹的发泄,便不能体会其中的快乐。若带有感情,离别时,或多或少带些许伤感。人或许是善忘的动物,当遇到下一段所谓的感情,那些伤感的东西,便可以重新埋藏起来。久而久之,在这种循环下,心总是会累。